Você já pensou num cão com coração de metal?????

Olha que coisa fantástica!!!! Um projeto desenvolvido por pesquisadores do Estado do Espírito Santo tem levado esperança a muitos deficientes visuais tanto no Brasil quanto no mundo. O que eles fizeram foi partindo de um modelo experimental apelidado de Lysa criaram um “cão guia robô” que possui uma bateria recarregável e sensores que auxiliam os deficientes visuais por meio de mensagens de voz gravadas avisando os perigos que se encontram nas ruas da cidade onde o deficiente visual mora. 
A luta agora dessa galera e por patrocínio!!! Nessa busca o grupo de pesquisadores partiu para um sistema chamado de crowdfunding (captação de recursos). 
Os pesquisadores tem metas ambiciosas e desejam inicialmente produzir dez robôs que custariam em média R$ 100 mil reais. 
Caro???? Pois é!!! O rolo é que cães guias verdadeiros são caros, tem um tempo de vida limitado e de difícil acesso em alguns lugares do Brasil e do mundo. Portanto o trabalho destes jovens visa preencher uma lacuna que possa oportunizar a muitas pessoas mais facilidades de locomoção e acessibilidade. Nem todos os lugares no Brasil e nem todas as pessoas entendem o papel do cão guia e o mesmo sofre restrições em áreas privadas, o robô, em termos, traria mais facilidade a estes espaços. 
“A campanha é não apenas para permitir a produção dos protótipos, mas também para fazer com que o robô chegue ao público de forma mais acessível possível”, explica a idealizadora do projeto, Neide Sellin. 
Se os resultados da campanha de financiamento coletivo forem os esperados, vamso rezar pra isso!!, o custo do robô Lysa no mercado deverá ficar em até R$ 10 mil.
“Os cães-guias convencionais exigem despesas para tratamento e criação, além do custo elevado para adestramento, não sendo, portanto, acessíveis a muita gente. Calcula-se que hoje no Brasil existem menos de 100 cães-guias”, comenta Neide Sellin. 
Grande parte das ferramentas tecnológicas tem proporcionado maior facilitação à vida daqueles que tem restrições físicas ou psicológicas. Produtos que vão desde softwares até artigos de robótica tem revolucionado o mercado. 
“A tecnologia evolui para tornar a vida das pessoas, em geral, mais fácil e agradável. Para os portadores de deficiência, ela chegou para tornar as coisas possíveis, transformando a incapacidade em ação”, ressalta Rita Barch, diretora do Assistiva – Tecnologia e Educação. 
Muitas empresas estão se especializando no ramo da adequação e fabricação de equipamentos muitas vezes para lá de inovadores: bengalas luminosas, pernas robóticas, mouse ocular, guincho de piscina, estão entre algumas destas inovações. No Brasil fomentou-se este mercado com leis de incentivo ao fomento da tecnologia de bioengenharia nacional e a importação de produtos que promovam a inclusão social de pessoas com deficiência. 
Que mais cães guias venham, que mais deficientes visuais caminhem, que mais ruas deem acesso a passos rumo a um futuro inclusivo. 

Um recomeçar

COMEÇAR DE NOVO Uma das lembranças mais lindas que os pais guardam da gente é a do primeiro passo, da primeira queda, da primeira palavra, de quando deixamos de engatinhar e caminhamos e tantas outras. Hoje aos 50 anos e sete meses eu estou vivendo essa experiência de novo. O primeiro passo depois da cirurgia, graças a Deus nenhuma queda até agora kkkk (quase apenas), a primeira palavra depois da anestesia: SEDE! A primeira força para olhar as escadas e subir e depois de horas conseguir descer. Ver uma hora sua pressão ir para 16/11 e noutra 6/4. Estou escrevendo agora uma semana depois da cirurgia no momento que fui trocar pela primeira vez o curativo. A LÓGICA DO PROBLEMA: Porque comigo?? Hoje entendo que a única resposta para esta pergunta é: Porque vc tinha que passar por isso para aprender e porque é capaz de superar. Vai chorar muito, sofrer mais ainda, mas vai crescer muito mais e ser mais digno, amigo, ético e verdadeiro depois que a tempestade passar. Há mais de 10 anos sofro problemas da coluna, devido a má postura e principalmente a somatização (para quem não sabe nosso corpo responde a todas as nossas reações emocionais de uma forma: uma gravidez psicologia, dores de cabeça que nenhum exame detecta a razão, a coluna com suas hérnias, etc Segundo Louise Hay a área da coluna onde minhas hérnias surgiram estão localizadas com a seguinte sintomatologia emocional: hérnia de disco Sentindo-se sem o menor apoio da vida. Indeciso. Traduzindo MEDO!!! Muito medo!! Fui criado dessa forma pelos meus pais. Duas pessoas maravilhosas, mas que vieram da Europa sem nada e passamos juntos muitas dificuldades. Tudo contadinho: comida, papel higiênico (ou jornal kkkkk mesmo) brinquedos. E graças a tudo isso eu aprendi o valor das coisas, mas me tornei egotista diante delas, não materialista de gastar, mas de poupar e prever sempre com medo o futuro. E ai a vida trava....e a coluna travou Tb!! Reflexo do medo, da falta de coragem de acreditar na sua capacidade, por mais que sempre te elogiem e gostem de vc. É cruel as vezes o que fazemos com nossa vida. Como dizia Dalai Lama: Os homens perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro esquecem do presente de forma que acabam por não viver nem no presente nem no futuro. E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido. DIA-A-DIA Como escrevi há mais de dez anos tenho estas dores que agora ficaram insuportáveis e procurei duas opiniões que foram iguais: operar! E o mais rápido possível. O Dr. Cláudio Mattos foi o cirurgião, o procurei na sexta e no a sábado já estava internado e terça fazendo a cirurgia. De sábado até terça para controle, eletro, alívio da dor e tudo mais. Terça no dia da cirurgia meu medo era pequeno, já tinha feito outras cirurgias com anestesia geral então já sabia “meio” como ia ser. Tudo engano kkkkkk. Me deram um dorminid para subir para o centro cirúrgico, efeito zero, cheguei mais acordado que quando estava no quarto kkkk. E ai vem a anestesia e tudo se apaga. Bemmmm, qual o grande drama: foram sete horas de cirurgia. O problema é a posição que se fica. No meu caso onde vc vê nas fotos as minhas mãos elas ficaram embaixo do lado do meu rosto estrangulando o nervo que adormeceu as mãos, principalmente uma por cinco horas pelo menos. Até hoje ainda esta adormecido mesmo se passando uma semana da cirurgia. Segundo é o quanto a cirurgia é invasiva. Se tiverem estomago, mas tiverem mesmoooooo...vejam esse vídeo. A minha boca tem uma ferida e inchaço da entubação que fere a garganta tb. Os músculos doem o tempo todo pq foram empurrados para o lado, assim como os nervos e agora tem que aceitar um novo companheiro em sua estadia dentro de mim: os pinos!. http://www.youtube.com/watch?v=R9yRp8rTkJA Só assista se tiver estomago mesmo!!! Bem passado a cirurgia vc regressa em estado ainda meio anestesiado para o quarto. As primeiras 12 horas são uma dor a cada segundo( a sensação é como se estivessem arrancado uma unha inteira de sua mão), uma alucinação também devido a anestesia(parte legal - só via flores na minha frente) e a cada duas horas eu tinha que me mover em bloco(ou seja, pernas, quadril e tronco juntos) para um lado e para outro...ai a dor sobre de 100% para 160%!!! Na manhã seguinte o médico veio me ver e pediu um RaioX para ver se os pinos estavam estáveis. Desci para tirar o Raio X de cadeira de rodas. Colocar os pés no chão, dar o primeiro passo parecia estar morrendo, medo de levantar, de cair. Graças a Deus estava tudo perfeito. Nos dois primeiros dias tua capacidade de crer vai quase a zero, chorava de dor, solidão. Graças a Deus tive o tempo inteiro a presença de amigos ali comigo: Fernanda, Paulinha, Cláudio, Eros, Denise, Carlos, Maristela, Rosangela, Toninho, Josiane, Lígia, Débora, Mario, Leoni, Silvana, Eliete, Jorge, Aly. Todos trazendo coisas, brindando a vida e me dando forças. Por isso digo: A MELHOR COISA QUE FIZ FOI VOLTAR PARA MINHA TERRA! Uma curiosidade creio que histórica para o Hospital da Unimed em três quartos sequenciais estavam três amigos esperando cirurgia: Odair, Carla e eu. Dores diferentes consolos bons de receber. Energias e vibrações muito legais. Um outro detalhe é o atendimento na Unimed aqui de Ponta Grossa, tirando uma ou duas enfermeiras que nasceram de mau humor para com a vida, todas as outras são doces, meigas, atenciosas e legais. No sábado ganhei alta e voltei pra casa. Ir de carro foi outro parto, passar por uma lombada parecia turbulência de avião. Cheguei e ai desmontei. Rever meus cachorros que ficaram uma semana com o veterinário foi demais: chorei horas, e elas tb kkkkkk. A Lola gemia de solidão seu pelo praticamente caiu todo de stress e agora ela esta se reabilitando tb. O sábado foi terrível, o domingo pior, desci as escadas e quase desmaiei de fraqueza, não conseguia comer nada. Vc entra numa depressão pesada. Domingo rezei muito e consegui pela primeira vez dormir sem acordar a noite toda. Sete horas de sono e segunda já estava bem melhor. Hoje já fui trocar o curativo e estou conseguindo andar sem cadeira de rodas e já não morro mais de dor. Tomar banho é uma manobra de guerra, enxugar as pernas e o pé um parto que leva quase meia hora. Este movimento nunca mais na vida, se agachar mais ainda ai que não mesmo. Tem o lado bom que é a correção da postura, mas fazer tudo de forma diferente significa usar outros músculos, e tudo mais. REMÉDIOS: Pense em alguém que gosta de cheirar cocaína e ganha um quilo de presente. Duro resistir de não ficar cheirando o tempo todo. O mesmo falo de quem hoje tem uma farmácia em casa. Resistir a não tomar um remédio contra a dor fora do horário prescrito é uma prova de resistência e de vitória. Ficar com o colete que terei que usar por 3 meses todos os dias em todos os momentos, só não quando for dormir é outra. Ele imobiliza vc e dói. Alguns dias dormi apenas 3 horas porque a dor era intensa, noutros já sete e agora estou conseguindo dormir e ler, e até sentar pra digitar direto no computador. Tudo vai te dando uma alegria que vc vai superar. Hoje ao ir trocar o curativo e ver o Dr. Cláudio que agora já é meu amigão, fiquei feliz de ver que nada de sangramento e a dor esta menor. O Dr. Cláudio Mattos é fantástico, humano, verdadeiro, realista, elucidativo em todas as suas duvidas e te passa uma confiança que não encontrei nos outros que me olharam. LIÇÃO: Gente a maior lição é que a vida continua, que ninguém pode impedir teu progresso como ser humano se vc acredita em algo maior e em si mesmo. Que arrogância, prepotência, dinheiro tudo se resume a nada quando vc percebe que o essencial é o que esta invisível aos olhos: a amizade, o carinho, o respeito, a ética. O pessoal do Sagrada na figura principalmente do Marcelo Pinto e do Integral Plus na figura do meu grande amigo Jorge tem sido compreensivos ao extremo. Eu sei que tem gente que vai falar que eles não podem me demitir pq é um estado de doença. Não é isso! É o fato de não por um empecilho, de estarem ligando, de estarem ao teu lado, de te mostrarem que vc tem valor. O mesmo sentimento que vejo no post de tantos alunos: o carinho sincero. A mesma tristeza que senti na ausência de tantas pessoas que se definem como amigos e nem uma mensagem deixaram. Mas o que vale é quem foi, e não quem não apareceu kkkkk. É difícil superar, mas não é impossível. Pra vcs que estão ai na luta pra passar no vestibular, como diria Mario de Andrade: não sou exemplo, mas que este momento sirva de lição: se entregue com tudo ao que vale a pena, largue tudo que tem energia negativa, levante a cabeça e recomece a andar (dizia Raul). A gente é capaz de coisas incríveis e é tão maravilhoso se perceber cada vez mais humano na simplicidade dos atos e dos desejos. Com narra a lenda de Prometeu alterada para os meus fatos: quem entrou para fazer a cirurgia foi um homem e quem saiu foi outro! Capaz de ser a cada dia melhor e mais digno de ter recebido a benção de estar nesta terra! Hoje estou aqui em casa com a Lola e a bebê passamos basicamente o dia sós, mas felizes pq a luz lá fora.

Uma decisão maior que a vida

No dia 09 de junho de 2013 eu farei 50 anos em que me foi permitido vir a terra. Não sei se até agora cumpri dignamente minha missão. Sei das marcas deixadas e das que levo. Sei de todo carinho recebido, do pouco dado, da verdade as vezes sonegada, do medo sempre presente, das incompreensões. Tive que tomar uma decisão extremamente difícil movida pelo fato que não sou super homem como todos precisam ou querem ser. Sou humano como dizia o poeta Mayacovsk "em mim a anatomia ficou louca sou todo coração". E foi o fato de ter mais coração que razão que me fez tomar a decisão de ter que voltar para as minhas raízes de simplicidade e humildade que tinha no Paraná.Aqui em Fortaleza eu fiz um nome, como tinha deixado um no Paraná. Passei centenas de alunos nos vestibulares, ajudei dezenas nas suas dúvidas pessoais. Fui muito mais amigo que professor. Fui muito mais homem que máquina. Fui muito mais sincero que aparência. E por isso faleci em mim mesmo. O mundo que vivemos é repleto de super homens e eu não sou um deles. Lembro ainda no Paraná no início de minha carreira, quando um diretor que seria meu chefe e posteriormente um dos meus melhores amigos me disse: "Eu deixei de estar no parto da minha filha porque tinha aulas para dar!". E arriscando perder o emprego respondi, o quanto deveria ser triste perder um momento tão insubstituível por algo que poderia ser reposto depois. Assim sou eu. Não finjo na sala, nem no face, nem na vida. Mas sei que exatamente por isso erro. Erro porque nem todos entendem as coisas que passo no silêncio de ser só sem família. O começo de 2013 foi uma cacetada: a volta do tumor na tireoide, a carta do Juizado Especial dizendo que por não ter família nem tempo não sou apto a poder adotar uma criança, os dias de solidão. Tudo isso me fez pensar porque razão ainda moro aqui. Não fiz amigos, os que se dizem amigos nunca me visitaram nem abriram suas portas de casa nunca. Os amores que tive fui idiota o suficiente dentro da minha arrogância e prepotência e acabei deixando com que fossem seguir sua vida de forma mais feliz e justa. Não sou perfeito como muitos pensam kkkkk, longe, mas muito longe disso, tenho meu lado mesquinho, tenho meu lado pequeno, aquele que as vezes se deita na cama no fim de semana ao invés de ir fazer caridade. Não creio na missa dos ricos, sempre a vi como um grande desfile de moda onde as pessoas vão muito mais para bater o cartão diante da sociedade do que realmente pela fé que tem no coração. Prefiro o comício dos pobres, dos desvalidos, das vielas escuras onde os que não tem são os que verdadeiramente ouvem a palavra de Cristo. Me tornei um chato kkkk, velho, ranzinza, cheio de medos e cobranças. Não suporto mais determinadas músicas, nem filmes, nem ideias, nem papos vãos sobre as façanhas do campeonato cearense kkkk, um chato mesmo. O próprio Dr. Otto na nossa ultima conversa me disse uma frase do seu pai que encaixou como uma luva na minha história. Falando sobre seu pai falecido tão novo, ele disse que ele odiava ir ao Clube aqui da cidade e quando questionado respondia: Mas falar o que com todos lá??? Deixo o Ari de Sá num momento delicado para o Colégio eu sei, mas sei dos excelentes profissionais que vão me substituir. Não perdi nenhum aluno, ganhei enormes amigos em sala de aula, pessoas com seus dramas e suas angustia que sempre nas palavras das aulas eu tentei amparar e fora da sala me mostrar prestativo para ser o ombro amigo que não exigia nada. O Colégio foi de uma justiça e ética enorme para comigo me dando apoio nesta hora. Foi descente e me ajuda até onde achei que não teria mais obrigação de ajudar. Aos meus queridos alunos eu peço compreensão, respeito a quem entra no meu lugar e certeza que serão sempre guardados aqui no meu coração. Não quero perder o contato, meu face continua existindo e minhas palavras e ombro estão aqui também. Além do meu livro de história que também continua a venda!!!! kkkkkkkkkk - só me procurar pra comprar e guardar de lembrança Falando bem sério agora: Estou cansado, muito cansado, estes 13 anos no Ceará foram de muitas dores e perdas, meu casamento acabou aqui, minha mãe se foi, meu cão (que jurarei sempre não era um cão, era um anjo disfarçado de cão) e agora meu outro velhinho com 14 anos esta novamente com câncer (seis tumores) e não tem chance de ser operado mais. Estou num momento que tenho que olhar a vida sem mitifica-la, sem esperar mais nada dela, acho que chegou a hora de que eu devo dar coisas a ela. Tempo de renovação, tempo de aceitação, de perceber suas falhas, perceber suas dores, perceber quem e o que realmente vale a pena. Como diz um amigo meu em todos os emails que me manda: As melhores coisas da vida não são coisas! Chegou um tempo, como diria Drummond de fechar as portas, para o amor, para falsas ilusões. Um tempo em que não se deseja mais ter sucesso. Eu tive, eu tenho! Cheguei aonde muitos sonham chegar, fui professor de grandes escolas, fiz amigos a vida toda e não creio ter inimigos. Creio sim que é preciso as vezes se albergar dentro de si para renascer com fé e verdade, sem crer nos falsos profetas, nos idealizadores de imagens utópicas que vendem uma faixada do que na verdade não são....Ahhhh decepções: gerei muitas em muitos recebi o triplo de volta. Não espero mais nada de ninguém, tento agora ficar sem expectativas. Creio tanto em Nosso Senhor Jesus, que sei que ele fechou uma porta para abrir uma AVENIDA! Sou mais que muitos por ser honesto e justo, sou muito mais a minha verdade que a alardada pelos que se dizem infalíveis, imbatíveis. Todos um dia iremos nos encontrar e daremos um forte abraço diante de Deus e nesse dia a verdade será exposta ao olhos da humanidade. Um grande beijo a todos homens e mulheres, porque é um beijo de carinho e ele vem repleto do amor deste que é tão frágil e falível que nem sabe como acabar a carta.

Uma vida em 47 anos

Pensar que em 47 anos eu ja fiz 3 Faculdades: Farmácia e Bioquímica, História e Psicanalise...fiz duas Pós: História e Sociedade e Psico-oncologia...fui escoteiro dos 7 aos 16 anos; fui publicitário por quase 20 anos, co-produtor de comerciais da Rede Globo por 7 anos, radialsita por 3 anos, escritor de coluna de cultura em jornal por 3 anos, gerente de uma serigrafia por 1 ano, ator por 21 anos, duas vezes premiado Nacionalmente com Melhor Iluminação e Menção Honrosa por trabalhos realizados em teatro, fui gerente d loja dos meus pais, fui funciona´rio de uma emrpesa de Grvações de comerciais radiofonicos, fui Farmaceutico durante 1 ano, bioquimico por outro ano, fui doordenador de Colégi, Diretor de Cole´gio, sou (com o maior orgulho) professor há 19 anos, fui facilitador de grupos de auto-ajuda e auto-conhecimento...e tantas outras coisinhas e as vezes fico me pergutando o que ainda falta pra ser feliz??????????????????????????????
Fora ter conhecido, mesmo tendo nascido numa família humilde e simples, grande parte da Europa (Itália, Alemanha, Bélgica, Holanda, Portugal, Espanha, Inglaterra, Austria, Hungria, REp. Thceca, Rep. Eslovaquia) e parte da América do Sul (BRasil todo com exceção do Acre, Roraima, Rondonia, Goiais e Espirito Santo ) e nesta América Argentina, Uruguai, Peru, Paraguai.
Meus olhos ja viram tanta coisa, ja conheram tanta gente...e pq me sinto mal????????????????????????

O medo do amanhã

Tive desde minha infancia ummedo tão grande do amanhã..medo que ele não viesse a exsitir...medo que algo me faltasse: pai, mãe, saúde, amigos, etc...e aos poucos percebi que tudo se perde...meio anti-lavaousier..mas tb vi que tudo se aprende...seu espaço, seu caminho, sua dor...ja tentei fugir da dor, tentei fazer dela algo para que os outros tivessem piedade de mim..e vi que nada funciona a não ser o entendimento da mesma em sua dimensão e grandiosidade...ser forte a cada amanhacer não é pra qualquer um...ja chorei tanto pelas duvidas que a vida me postou a frente..que me tornei anti-social...detesto a noite pq nela vejo a escuridão..amo o dia pq ele vem depois da escuridão...amo a presença forte da existencia de algo neste tal amanhã..mesmo que seja fruto de nosso próprio medo criar o amanhã para fugirmos do hoje! quantas vezes acordei em sobre salto com medo do vazio da morte...a morte ser o fim...e hoje que me deparo com a presença dela mais perto pela doença ou pela idade vejo que morrer é um ato de vida....e ai sorrio presenteando a morte com a existencia e com a possibilidade que posso dibra-la sendo humano e integro..sendo um viajante a conhecer seu interior e depositando nele e nos que me cercam essa marca de olhos que já estão deixando de ser invejosos, cinicos, curéis, rancorosos e magoados...gostaria de ter os olhos livres para que eles pudessem olhar o amanhã e talvez assim pudessem saber que a lição esta sendo aprendida...cada gesto, cada palavra...se posso me encantar com meu cão...como não me encantar com meu irmão que sofre? se posso ser tão sensível vendo um filme pq não o ser com os que vivem desgraças semelhantes os maiores que as que o cinema mostra? Tantas perguntas...tantos caminhos....ainda ontem em Canindé depois de ter visto o Santuário da São Francisco na Italia e agora este do interior do Ceará percebi que a diferença além da suntuosidade é a fé....vejo ela mais aqui...esse povo é tão rico de fé e tão pobre de dinheiro que se alimenta de esperança e come ilusão...por isso tenho raiva e ódio mesmo da qualquer pessoa que abusa deste povo e o engana com falsas ilusões e promessas de dias melhores...para eles o amanhã se dá hoje, agora....amanhã só a miséria hoje quem sabe o prato cheio................

Quem sou eu

Quem sou eu:
Que te direi? Te direi os instantes. Exorbito-me e só então é que existo e de um modo febril. Que febre: conseguirei um dia parar de viver? Ai de mim, que tanto morro. Sigo o tortuoso caminho das raízes rebentando a terra, tenho por dom a paixão, na queimada de tronco seco contorço-me as labaredas. A duração de minha existência dou uma significação oculta que me ultrapassa. Sou um ser concomitante: reúno em mim o tempo passado, o presente e o futuro, o tempo que lateja no tique-taque dos relógios. Transfiguro a realidade e então outra realidade, sonhadora e sonâmbula, me cria. E eu inteiro rolo e à medida que rolo no chão me acrescento em folhas, eu, obra anônima de uma realidade anônima só justificável enquanto dura a minha vida. E depois? Depois tudo que vivi será um pobre supérfluo. Por enquanto o tempo é quanto dura um pensamento. Sei o que estou fazendo aqui: conto os instantes que pingam e são grossos de sangue. Sei o que estou fazendo aqui: estou improvisando! Luto por conquistar mais profundamente a minha liberdade de sensações e pensamentos, sem nenhum sentido utilitário: sou sozinho, eu e minha liberdade! Escrevo isto porque não me entendo...mas vou me seguindo...
Água Viva – Clarice Lispector

Estou cansado de ser aquilo que agrada, já que não me agrado, porque agradar se da minha mão só nasce o gesto que vai a procura cega daquele que não o sabe entender. Porque tentar ser simpático ao que de simpatia carece, sou estranho porque me cerco de estranhos e se todos se falam amigos e irmãos porque na noite vazia a cama mostra apenas o cão, companheiro silencioso da jornada mais bela aquela que não precisa de palavras, aquela que não reprova nem julga apenas existe! Sou tão intensamente desconhecido de mim mesmo que me assusto tantas vezes com meu ato banal e reprovo minha conduta de forma tão severa que sou minha própria inquisição. Perdoa-me estar confessando o sangue que corre nas entranhas, mas ele transpira em meus poros e chegou a hora de vomitá-lo! Não tenho mais idade para brincar de ser...apenas agora serei! Intensamente eu liberto do julgamento vazio dos outros.

Q

Tanta coisa roda pela cabeça nessas horas de solidão...fui a Canindé ontem para na volta ter tristes momentos de discussão e amargura...vu passar a Páscoa sozinho pra ver se consigo relembrar a delicia que era quando criança acordar no domindo de manhã e sair pela casa procurando os ovinhos que minha mãe havia escondido...não tinha nada de surpresa...tinha tudo de amor....é dificil achar as vezes alegria nummomento complicado como esse...muitos dizem não é nada, vai passar, sei que são mensagens de afeto e esperança que funcionam tenham certeza mas que muitas vezes o ouvido e o coração não conseguem drenar e ai a coisa pesa...ai pego meu cachorro coloco ele em cima d aminha bariga e fico olhando o quanto ele me ama..o quanto ele pode naquele simples instante ser tão intenso de curtir mesmo que seja um simples afago..e nós buscando altas tecnologias deixamos de ver as árvores e os rios e de sentir o cheiro do verde...tem semanas que não olho pras plantas que tenho na minha pequena varanda...e ai me vejo pequeno e futil...ando lendo muito...muita coisa voltada a trasncendencia queria muito repartir isso que estou aprendendo a ser mais humano e verdadeiro...ando vendo a vida com outros olhos...sempre pedi a Deus um sinal sem entender que ele mandava sempre na forma de uma provação ou uma doença...e acho que de tanto insistir ele me mandou esse tumor como alerta final..o famoso SE TOQUE!!! e estou me tocando...podem ter certeza...essa comunidade no orkut que já passou de 500 pessoas tem sido lindo ver os depoimentos e as pessoas que entram pra dar força...aos poucos agora que criei o blog vou falando de mim e de minha vida....