O medo do amanhã

Tive desde minha infancia ummedo tão grande do amanhã..medo que ele não viesse a exsitir...medo que algo me faltasse: pai, mãe, saúde, amigos, etc...e aos poucos percebi que tudo se perde...meio anti-lavaousier..mas tb vi que tudo se aprende...seu espaço, seu caminho, sua dor...ja tentei fugir da dor, tentei fazer dela algo para que os outros tivessem piedade de mim..e vi que nada funciona a não ser o entendimento da mesma em sua dimensão e grandiosidade...ser forte a cada amanhacer não é pra qualquer um...ja chorei tanto pelas duvidas que a vida me postou a frente..que me tornei anti-social...detesto a noite pq nela vejo a escuridão..amo o dia pq ele vem depois da escuridão...amo a presença forte da existencia de algo neste tal amanhã..mesmo que seja fruto de nosso próprio medo criar o amanhã para fugirmos do hoje! quantas vezes acordei em sobre salto com medo do vazio da morte...a morte ser o fim...e hoje que me deparo com a presença dela mais perto pela doença ou pela idade vejo que morrer é um ato de vida....e ai sorrio presenteando a morte com a existencia e com a possibilidade que posso dibra-la sendo humano e integro..sendo um viajante a conhecer seu interior e depositando nele e nos que me cercam essa marca de olhos que já estão deixando de ser invejosos, cinicos, curéis, rancorosos e magoados...gostaria de ter os olhos livres para que eles pudessem olhar o amanhã e talvez assim pudessem saber que a lição esta sendo aprendida...cada gesto, cada palavra...se posso me encantar com meu cão...como não me encantar com meu irmão que sofre? se posso ser tão sensível vendo um filme pq não o ser com os que vivem desgraças semelhantes os maiores que as que o cinema mostra? Tantas perguntas...tantos caminhos....ainda ontem em Canindé depois de ter visto o Santuário da São Francisco na Italia e agora este do interior do Ceará percebi que a diferença além da suntuosidade é a fé....vejo ela mais aqui...esse povo é tão rico de fé e tão pobre de dinheiro que se alimenta de esperança e come ilusão...por isso tenho raiva e ódio mesmo da qualquer pessoa que abusa deste povo e o engana com falsas ilusões e promessas de dias melhores...para eles o amanhã se dá hoje, agora....amanhã só a miséria hoje quem sabe o prato cheio................

Quem sou eu

Quem sou eu:
Que te direi? Te direi os instantes. Exorbito-me e só então é que existo e de um modo febril. Que febre: conseguirei um dia parar de viver? Ai de mim, que tanto morro. Sigo o tortuoso caminho das raízes rebentando a terra, tenho por dom a paixão, na queimada de tronco seco contorço-me as labaredas. A duração de minha existência dou uma significação oculta que me ultrapassa. Sou um ser concomitante: reúno em mim o tempo passado, o presente e o futuro, o tempo que lateja no tique-taque dos relógios. Transfiguro a realidade e então outra realidade, sonhadora e sonâmbula, me cria. E eu inteiro rolo e à medida que rolo no chão me acrescento em folhas, eu, obra anônima de uma realidade anônima só justificável enquanto dura a minha vida. E depois? Depois tudo que vivi será um pobre supérfluo. Por enquanto o tempo é quanto dura um pensamento. Sei o que estou fazendo aqui: conto os instantes que pingam e são grossos de sangue. Sei o que estou fazendo aqui: estou improvisando! Luto por conquistar mais profundamente a minha liberdade de sensações e pensamentos, sem nenhum sentido utilitário: sou sozinho, eu e minha liberdade! Escrevo isto porque não me entendo...mas vou me seguindo...
Água Viva – Clarice Lispector

Estou cansado de ser aquilo que agrada, já que não me agrado, porque agradar se da minha mão só nasce o gesto que vai a procura cega daquele que não o sabe entender. Porque tentar ser simpático ao que de simpatia carece, sou estranho porque me cerco de estranhos e se todos se falam amigos e irmãos porque na noite vazia a cama mostra apenas o cão, companheiro silencioso da jornada mais bela aquela que não precisa de palavras, aquela que não reprova nem julga apenas existe! Sou tão intensamente desconhecido de mim mesmo que me assusto tantas vezes com meu ato banal e reprovo minha conduta de forma tão severa que sou minha própria inquisição. Perdoa-me estar confessando o sangue que corre nas entranhas, mas ele transpira em meus poros e chegou a hora de vomitá-lo! Não tenho mais idade para brincar de ser...apenas agora serei! Intensamente eu liberto do julgamento vazio dos outros.

Q

Tanta coisa roda pela cabeça nessas horas de solidão...fui a Canindé ontem para na volta ter tristes momentos de discussão e amargura...vu passar a Páscoa sozinho pra ver se consigo relembrar a delicia que era quando criança acordar no domindo de manhã e sair pela casa procurando os ovinhos que minha mãe havia escondido...não tinha nada de surpresa...tinha tudo de amor....é dificil achar as vezes alegria nummomento complicado como esse...muitos dizem não é nada, vai passar, sei que são mensagens de afeto e esperança que funcionam tenham certeza mas que muitas vezes o ouvido e o coração não conseguem drenar e ai a coisa pesa...ai pego meu cachorro coloco ele em cima d aminha bariga e fico olhando o quanto ele me ama..o quanto ele pode naquele simples instante ser tão intenso de curtir mesmo que seja um simples afago..e nós buscando altas tecnologias deixamos de ver as árvores e os rios e de sentir o cheiro do verde...tem semanas que não olho pras plantas que tenho na minha pequena varanda...e ai me vejo pequeno e futil...ando lendo muito...muita coisa voltada a trasncendencia queria muito repartir isso que estou aprendendo a ser mais humano e verdadeiro...ando vendo a vida com outros olhos...sempre pedi a Deus um sinal sem entender que ele mandava sempre na forma de uma provação ou uma doença...e acho que de tanto insistir ele me mandou esse tumor como alerta final..o famoso SE TOQUE!!! e estou me tocando...podem ter certeza...essa comunidade no orkut que já passou de 500 pessoas tem sido lindo ver os depoimentos e as pessoas que entram pra dar força...aos poucos agora que criei o blog vou falando de mim e de minha vida....